Советы специалистов
Конфликты между родителями и детьми
Помните:
дети, как сказал мудрец,
всегда правы,
ибо им принадлежит будущее.
Все люди разные. И все семьи разные. И все дети разные. Это естественно. Но как часто мы склонны об этом забывать, и искать помощи в каких- то общих рекомендациях, употребляя при этом скучные и фальшивые слова: «Ребенок должен. Положено, чтобы ребенок…»
Это ошибка. Ребенок изначально ничего не должен, ни чего ему не положено. Это мы должны создавать условия для нормального развития, научить его жить среди людей понимать их чувства, желания и действия.
И только со временем, когда он сам поймет, что именно он должен и кому. Он будет отдавать эти долги – отдавать своей любовью, привязанностью, теплом по отношению к другим людям, к своим родителям, друзьями, наконец, к своим детям. А для этого нам надо принять нашего ребенка таким, каким он есть, постараться понять его с учетом его особенностей, найти тот единственный способ взаимоотношений с ним, который не приведет к дополнительным сложностям, а, наоборот, даст почувствовать истинную любовь. Тепло и защищенность которые, являются самими ценными в семье. Ведь дети – это великое чудо! Они позволяют войти в свой, необъятный и неповторимый мир, полный радости и света, озорства и горечи, созерцательности и сострадания, смятения и надежды. Мир, полный исцеляющей любви.
Все мы хотим быть успешными и быть счастливыми. То есть, все хотят избежать ошибок. В этих попытках, наши дети, сталкиваются с лимитом, с параметрами которые требуют родители и которым дети должны следовать, пока они не смогут нести ответственность за последствия.
Это фаза изменений, где подростки начинают понимать свое взросление, что есть мир за пределами вашего дома, который его начинает поглощать. Постепенно, они покинут родительский дома, чтобы жить во внешнем мире, к которому надо будет еще приспособиться.
Тут-то и начинают возникать конфликты между родителями и детьми. Появляются вопросы и жалобы, несогласия с родителями: почему Вы запрещаете мне Интернет, почему нельзя привести девушку (парня) в дом, в моем доме у меня нет свободы, никакой частной жизни, я не имею комнату только для меня. Вы любите больше моего брата, чем меня, не покупаете дизайнерскую одежду и обувь, родители моих друзей не заботятся о грязной комнате как Вы, им все равно куда они ходят и в какое время они возвращаются.
Отношения начинают портиться, а конфликты между родителями и детьми, начинают разрастаться. Растут трудности в принятии авторитета родителей и учителей, частые результаты, это плохая успеваемость и плохие отношения с родителями.
Родители больше не знают, что сказать ребенку или как подступиться к нему. В свою очередь дети, закрываются в их внутреннем мире и в своей комнате, боясь столкнуться с родителем, предпочитая молчать или быть неразговорчивым.
Родители с проблемами как детско-родительский конфликт представляют основную часть клиентов, приходящих за помощью. Многие из них полагают, что консультация у психолога сразу же решит все проблемы ребенка и семьи. Осознав в процессе консультации, что проблемы ребенка чаще кроются в их собственной психолого-педагогической некомпетентности, некоторые из родителей «просто исчезают».
Для психологов значима мотивация каждого ее члена семьи. Поэтому в процессе консультирования специалисты выявляют согласие семьи на предложенную ей коррекционную работу, основываясь на конкретной проблеме ребенка в семье.
Встречаясь с семьей на первом этапе, важно не только увидеть причины проблемы ребенка, но и помочь родителям увидеть причину конфликта.
С этим запросом обращаются разные семьи: одинокие матери с ребенком, семьи после развода, полные семьи с проблемой ребенка (агрессивный, замкнутый, импульсивный и др.)
Постоянные ссоры родителей, физическое насилие, грубость ежедневного общения, унижение это - ежедневная школа агрессии, в которой ребенок формируется и получает урок мастерства. Это приводит к бунту, неповиновению, противоречивым поступкам, многие дети становятся трудными.
Находясь в постоянном контакте с детьми, сегодня у подростков много проблем, как в семье, так и в школе. Всеобщая нервозность, иногда озлобленность приводят к многочисленным конфликтам между родителями и детьми, детям хочется тепла, ласки, понимания, а родители, пытаясь заработать, домой приходят поздно и на общение часто не способны. Растет стена не понимания, проявление негативных эмоций и чувств детей, так возникают конфликты.
Мудрые родители могут уделять ребенку максимум внимания. Мудрость родителей заключается в том, что бы сказать себе: «Мой ребенок не виноват в моих жизненных трудностях». Общение с вашим ребенком и есть та самая отдушина, та радость, которой так мало в нашей повседневной жизни. О подростковом периоде родители знают мало, и что этот подростковый возраст самый сложный, взрывной именно в этом возрасте легко ошибиться, пойти по неверному пути. На семью возлагается трудная задача: дать ребенку возможность отделиться и в тоже время отвечать за свои поступки. Крайне необходимо, чтобы в семье был хороший климат, доверительное общение, способное амортизировать все удары и падения, поэтому важно в семье, участие всех членов семьи. В практике встречаются такие подростки, которые ожесточаются на всех взрослых, наблюдается полная потеря контакта и взаимного доверия. Психологу предоставляется затратить немало усилий, для того, чтобы подросток научился налаживать контакт не только с взрослыми, но с детьми. Сталкиваясь с такой проблемой, как не понимание подростка с родителями, слышишь, когда взрослые считают, чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны бояться родителей, как знаем мы, что нельзя действовать с позиции силы, оскорблять в ребенке чувство взрослости. Именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание, во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети. Надо помнить, что в их возрасте актуальна и потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе, потребность в общении со сверстниками. Эти потребности можно реализовать в настоящих, нужных обществу делах. Бесконфликтных семей не существует, но в одних семьях они не только разрешаются благополучно, не приносят вреда «противоборствующим сторонам», а, наоборот, содействуют укреплению, взаимопонимания. А в других семьях они превращаются в «затяжную войну», в которой нет победителя.
Хотелось бы родителям напомнить: ребенок свободная личность, не бойтесь проявить к подростку чрезмерную любовь. Форма ее выражения – предельная чуткость и бережность, телесный контакт окружите ими подростка. Будьте внимательны и наблюдательны, но без назойливости, оскорбительной подозрительности. Не нужно начинать серьезный разговор с ребенком поздно вечером, когда он расслаблен и занят любимым занятием, либо когда он меньше всего ожидает. Умейте активно слушать и слышать их сбивчивую косноязычную речь. Не отвечайте на грубость грубостью, не замечайте ее, вооружитесь юмором и ласковым словом, позволяйте ребенку принимать самостоятельное решение. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. Не концентрируйте на вашем подростке никакого отрицательного внимания.
С подростками необходимо предельно открыто, доверительно, искренне и честно обсуждать их личные проблемы и вместе с ними искать выходы из сложных проблемных ситуаций. А если сказать точнее, с подростками надо просто дружить и общаться по-человечески, на равных, уважать их интересы, обсуждать их проблемы, спорить с ними и много чего еще делать. Но главное заключается в том, что необходимо не «воспитывать» подростка (в традиционном понимании: регулярно отчитывать за нарушения в поведении и учебе), а проживать с ним вместе (и он этого ждет всеми силами своей юной, бескомпромиссной души) те проблемные периоды жизни, которые у него возникают. А такие остропроблемные периоды бывают у всех (именно у всех!) подростков.
Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.
И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!
Вы и ваш ребенок – равноправные люди, обладающие равными человеческими правами. Верьте в то, что, Ваш ребенок заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Проявите мудрость и широту души, милосердие и благородство.
В.И. Драгина,
психолог отделения психолого - педагогической помощи
бюджетного учреждении « Центр социальной помощи семье и детям « Апрель»