Советы специалистов
Формирование учебной мотивации школьников
О том, как мотивировать ребенка учиться, написано множество статей и книг, снято несчетное количество видеороликов. Большинство родителей, имеющих детей школьного возраста, больше всего заботятся именно о данной сфере деятельности ребенка. Оно и понятно, кого из «нормальных» мам и пап не будут заботить оценки в школе: ведь это показатель успешности не только самого ребенка, но и состоятельности родительской роли в том числе. Показатель того, что мы, родители, делали все правильно, полноценно вложили все силы в наше чадо и теперь можем с надеждой смотреть на его светлое будущее. И, если ребенок не оправдывает наших ожиданий, мы начинаем испытывать тревогу: не пойдет ли он по кривой дорожке, сможет ли получить достойную профессию, все ли я, как родитель, сделал верно?
Начав бороздить просторы интернета, мы много найдем интересного: о внутренней и внешней мотивации, о том, что данная проблема является центральной в современных школах, прочитаем продуманные системы поощрений и наказаний, и конечно составим план дальнейших действий, как же заставить ребенка соответствовать нашим требованиям. Однако, причины сложившейся ситуации гораздо глубже, чем «не такой, как надо» отпрыск, «не с теми генами», не интересующийся ничем, и вообще не понятно, в кого уродился.
Ребенок появляется на этот свет с врожденным стремлением к познанию мира: он тянется пощупать погремушки, запихнуть пальчик в розетку, облизнуть холодный забор зимой, попробовать песок на вкус. И как же так получается, что этот любознательный малыш вырастает в нечто, ничем не интересующееся? Как мы, взрослые, смогли это сделать? Как у нас это получилось?
Мы сами становимся причиной лености (хотя такого понятия психология не признает) наших детей. В тревогах и переживаниях за своего ребенка мы совершаем много педагогических глупостей: с рождения чаще говорим ему «нельзя», чем «можно», сами за него решаем, чем он хочет заняться, критикуем его действия…
Если мы не хотим в корне пресечь тягу знаний в наших детях, то следует учитывать следующие рекомендации:
1. Предоставляйте альтернативу своему ребенку: нельзя (а лучше не нужно) сорвать цветок, но его можно потрогать, на стенах не рисуем, но вот тебе листок, компьютерные игры – без проблем, но засекаем 30 минут, погулять с друзьями – пожалуйста, но должны быть сделаны уроки.
2. Дайте ребенку хотеть свои желания. Позвольте ребенку самому решать, замерз он или хочет кушать. Если малыш не учится прислушиваться к своим потребностям, то и в будущем с этим будут большие сложности. Решить, кем я хочу стать - тоже из серии, что я хочу делать. По мере взросления позвольте ребенку самому выбирать, какой посещать кружок, и самому расставлять приоритеты, чего хочется больше: новые часы или поход на батуты. Именно так ребенок учится выстраивать свою иерархию потребностей.
3. Не критикуйте любые стремления. Если ребенок говорит, что хочет стать блоггером (продавцом, слаймером, геймером и т.д.), поддержите его. Ребенок в 5-8-10-12-14 лет не может примерить все доступные профессии, поэтому пробует то, что доступно. Любит он компьютерные игры, попробуйте понять его: понаблюдайте за его увлечением, попросите пустить вас поиграть вместе с ним, встаньте на место ребенка, посмотрите на страсть его глазами. Может тяга к компьютерам выльется в любимую высокооплачиваемую профессию, может увлечение блоггерством – это путь в журналистику, может из слаймера вырастет успешный химик. Мы не знаем, но можем так никогда и не узнать истинные потребности ребенка, подвергнув его критике.
4. Смотрите на ребенка, как исследователь, а не как эксперт. Эксперт все знает: как лучше, как должно быть. Станьте вместе с ребенком исследователем, который не знает, что лучше, но точно хочет найти. Пытайтесь вместе познавать таланты и возможности своего ребенка. Опирайтесь на его желания. Принимая мечты ребенка, вы сможете удивиться, что, оказывается, он много чего хочет. Может, даже больше, чем вы, но его желания идут вразрез с вашими. И здесь самое сложное - принять: он другой человек, отдельная личность, и не нужно через него воплощать свои мечты.
5. Учите ребенка разным стратегиям. Как мы поступаем, когда знаем свои слабые стороны? Мы решаем, насколько нужно развить то или иное качество для успешной деятельности. Мы выбираем либо усиленно работать над слабой стороной, либо делегировать (отдать на аутсорс) область, которая не по зубам, либо вообще решаем обойтись в жизни и без этих навыков. Что мы делаем с ребенком, когда в каком-либо предмете он слаб? Мы настаиваем, уговариваем, нанимаем репетиторов, а это только одна из возможных стратегий, и она имеет место быть, если целесообразна. Но, чтобы развить все слабые стороны, то жизни на это не хватит.
6. Начните с себя. Да, да. Это самое сложное. Кто-то скажет, не работает, но только так и работает. Мы все повторяем сценарии наших семей. В подростковом возрасте мы даем себе обещания никогда не говорить подобного нашим детям, но сейчас повторяем слова своих родителей. Мы обнаруживаем, что наши судьбы очень похожи на судьбы наших отцов и матерей. Но мы можем остановиться, осознать и изменить все то, что нам не нравилось. Когда родитель живет ярко, любит свою работу, увлекается хобби, находит время для друзей и реализации собственных мечтаний, то и на тревожные проекции места не остается. Чем больше мы зацикливаемся о «лучшей жизни» наших детей, тем больше тревоги впускаем в свой дом. Как только мы поймем, что никогда не поздно (сменить профессию, сесть на шпагат, прыгнуть с парашютом, наладить отношения), тогда мы дадим право нашим детям самим совершать ошибки, позволить им быть не идеальными, быть собой.
7. Позвольте ребенку вам нравиться. Мы все их любим и хотим им счастья, но постоянно пилим, читаем нравоучения, сравниваем с другими. Представьте, что ваш муж говорит вам о любви, но постоянно ставит в пример соседку с вкуснейшим борщом или успешную коллегу, которая все успевает, и при этом деньги хорошие зарабатывает, и выглядит, как барби. Появятся ли сомнения в том, что вас любят? Так же и с нашими детьми. Они не знают, что их любят, если наши слова расходятся с делом. Они тоже не хотят, чтобы их сравнивали, они тоже ждут нашего признания и восхищения. Они хотят видеть в наших глазах подтверждение того, что они красивы, любимы и удивительны. Когда в будущей взрослой жизни перед нашим ребенком будет стоять важная сложная задача, какие наши слова будут звучать в их голове внутренним голосом: «У тебя руки не с того места растут» или «Ты справишься с любой задачей». Какая из этих фраз будет вдохновлять на достижения, а какая вселять уверенность, что и не стоит начинать?
8. Поднимите белый флаг в войне с ребенком. По наблюдениям психологов те дети, которые находятся в хороших отношениях со своими родителями, в принципе везде успешны: они неплохо учатся, у них приличные друзья, и все в основном получается. И, напротив, если с родителями война, то она переходит на все сферы жизни: и учеба не ладится, и компания сомнительная, и дорожка маячит кривая. Доверительные отношения – первичны, гуманный воспитательный процесс можно построить только на доверительной основе.
Вышеперечисленное совершенно не означает, что ребенок начнет руководить нами. Взрослый всегда остается главным, он решает, на нем лежит ответственность и за ним последнее слово. Именно родитель показывает ребенку, как устроен этот мир. Но это совершенно не означает: не спрашивать мнения ребенка, не объяснять причины тех или иных решений, не уважать личное пространство и вообще его самого. Если мы будем реализовывать общие вышеописанные принципы в воспитании ребенка, то и нет ничего плохого в дополнительной внешней мотивации: организовывать интересно сам процесс обучения, придумывать поощрения, убеждать, устанавливать ограничения и всячески включать фантазию, чтобы к каждому ребенку подобрать свой ключик. Но важно помнить, что человек становится счастлив в своем деле, испытывая внутреннюю мотивацию, для развития которой ребенку необходимо расти субъектно.
Информацию подготовила
психолог Миронова Е.С.